Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!
Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!"
"Das glaube ich dir nicht!"
"Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!"
Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"
"Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"
"Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail.
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Achmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn.
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Achmed"
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist befriedigend dann besser als gut?
"Mein Hintern ist eingeschlafen."
"Ich weiß. Ich hab ihn schnarchen hören."
Gehen eine 90-jährige und eine 100-jährige auf dem Friedhof gießen.
Meint die 90-jährige: "Schau mal, ich habe mir ein neues Gießkännchen gekauft"
Darauf die 100-jährige: "Lohnt sich das denn überhaupt noch?"
Ein wenig später nach dem Gießen sagt die 100-jährige: "Mir tun die Füße weh. Ich fahr jetzt mit dem Bus nach Hause."
Erwiedert die 90-jährige: "Lohnt sich das denn überhaupt noch?"
Telefon: "Papi, es ist Ninas Vater. Er lässt fragen, wann du mit meinen Hausaufgaben fertig bist. Er möchte sie dann abschreiben."
Tochter: "Mom ich geh mit meinem Freund nach oben."
Mutter: "Ok, macht aber kein Blödsinn."
Die Beiden gehen hoch ...
Tochter: "Baby, Baby, Baby? Ohhh!"
Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf.
Mutter: "Was macht ihr da?"
Tochter: "Mom? Wir haben Sex! Verschwinde!"
Mutter: "Gott sei Dank! Ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber."